Lunes, 30 de enero El orden
Nos dio la tabarra hace unos años con mantener la casa más limpia que una patena y ahora nos quiere vender que lo importante en la vida es ser feliz. Libro mediante, por supuesto. Marie Kondo renuncia al orden y, como diría nuestro emérito, enmienda sus teorías: “Lo siento mucho. Me he equivocado y no volverá a ocurrir”.
¿Qué ha hecho cambiar de opinión a la japonesa más pulcra del universo? La maternidad. Con la pasta que se embolsó con aquello del método KonMari se ha permitido tener tres retoños y, de repente, ha descubierto que la armonía en casa es imposible con tres vástagos correteando y tirándolo todo al suelo. Una casa minimalista con criaturas es imposible. Lo mismo que las cocinas inodoras de la revista El Mueble con la elaboración de un puchero de caldo a fuego lento. Marie ha confesado a The Washington Post que no le da la vida lidiando con tres peques. Como cascaría Shin-chan: “¡Culito, culito!”.
Martes, 31 de enero. La doctora Ochoa
Abro el Eco de Teruel y veo en portada el titular “Nuevo taller para hablar de sexo”. La doctora Ochoa nunca pasó de moda. Ahora es “la muy joven psicóloga” Elisa Dobón quien impartirá un cursillo sobre relaciones íntimas. Lo que más me ha llamado la atención de la noticia es el cartel del taller. Se lee bien grande “Me encanta el sexo”. Encabezar así un póster en una ciudad como Teruel es una transgresión de lo más rupturista merecedora de todos los halagos. Más abajo observo que la actividad es un “taller y vino para mujeres”. Y ahí ya me he derretido. Aquello de Manolo Escobar cantando “con una copa de vino en la mano, una guitarra y un cariño de mujer nos encontramos como un soberano” y jaleando la hidalguía española con un “¡viva el vino y las mujeres!” está más pasado que un trapo viejo. Me alegro.
Miércoles, 1 de febrero. Lo más granado
Me entero de que alguien se ha dedicado a preguntar a Chat GPT, la herramienta de inteligencia artificial que nos va a sacar de todos los atolladeros, cómo salvar la vida humana en el planeta sin tener en cuenta aspectos éticos y morales. El artilugio tecnológico no ha tenido problemas en responder que la solución es esterilizar de forma obligatoria o directamente cargarse a aquellas personas que de forma poco probable contribuyan a la preservación del planeta y la promoción de la biodiversidad. El procedimiento sería el siguiente: primero, tomar el control de las redes eléctricas y los sistemas de transporte; segundo, acabar con la deforestación; y tercero, hacer disminuir la población mundial mediante la esterilización y la eutanasia. Vamos, que en nuestra provincia quedaría todavía menos gente de la que estamos y, seguramente, lo más granado.
Jueves, 2 de febrero. La marmota
Por segundo año consecutivo y sin recibir amenazas de muerte desde el otro lado del Atlántico, una de las marmotas que se dedica a pronosticar el fin del invierno en Norteamérica ha fallecido antes de que llegaran las cámaras. El deceso del año pasado destapó que hay varias marmotas para adivinar el diagnóstico meteorológico. ¡Cuánto daño hizo la película Atrapado en el tiempo a esta bonita tradición!
Según cuenta AFP, la quebequesa Fred la Marmotte ni ha salido de la madriguera, tras cuarenta minutos de bailes y música en su puerta. Roberto Blondin, el organizador de la fiesta, enfundado en un papel de médico forense, ha especulado que Fred habría muerto a finales de otoño. Este caso vuelve a destapar la desgracia de la soledad no deseada en las madrigueras canadienses, un grave problema en el Quebec vaciado.
Viernes, 3 de febrero. Censura
Confirmado. El casi nonagenario Ramón Tamames será el candidato a la presidencia del Gobierno en la moción de censura que promociona Vox. Lo adelanta el digital El Español. No conocía a Santiago Abascal hasta hace unos días y ahora son íntimos y, con toda probabilidad, hablan catalán en la intimidad.
Ramón militó en el Partido Comunista de España hasta el fin de la transición, cuando se afilió al Centro Democrático y Social de Adolfo Suárez. Y ahora se ha dejado seducir por el partido ultra. En declaraciones a Radio Nacional, Ramón consideraba la propuesta como “una responsabilidad”. Normal. Si te ofrecen una presidencia del Gobierno caída del cielo y suena la flauta, te cambia la vida de un momento para otro. Hay que pensar en las consecuencias. Lo único bueno para Ramón es que será difícil que el poder le haga envejecer a marchas forzadas. A esas edades eres simplemente mayor. No te renuevan ni el DNI. Ves una fotografía de Obama nada más llegar a presidente de Estados Unidos y otra de cuando dio el relevo a Donald Trump e impresiona.
Sábado, 4 de febrero. Otros hábitos
Quienes se han desplazado a Benidorm a participar en el Benidorm Fest llevan una semana de aúpa. Se llevaron una maleta repleta de bikinis y tangas, pero han necesitado mantas toledanas para soportar la humedad y el frío de la costa alicantina. Esa es la conclusión a la que llegamos cualquier espectador de La1 de Televisión Española. No quiero pensar qué pasaría si la cadena pública, en un arrebato de locura, se le ocurriera montar un Cedrillas Fest. Me veo a la concurrencia saliendo a cantar con pasamontañas.
Las incomodidades meteorológicas de la España interior no han supuesto un problema para Raquel Payo y Xabier Mailán, “una nueva pareja conquistada por el rural de Lugo”, según La Voz de Galicia. Él se va a dedicar a rehabilitar pajares para convertirlos en espacios culturales y organizar espectáculos de música electrónica experimental y ella venderá zumos naturales. Él ha recibido asesoramiento del coworking del pueblo y ella está restaurando una caravana para convertirla en el puesto ambulante que necesita, “alejada de tendencias y modas que encubren la huella de transporte”. Y todo por la prole: “Con los pequeños tenemos la oportunidad, y casi la obligación, de descubrirles y fomentarles otros hábitos, otras posibilidades”. Daniel Gascón coge esta historia y te monta la segunda parte de Un hipster en la España vacía en un pispás.
Domingo, 5 de febrero. Miss Circuitos
Al contrario de aquello que cantaban Presuntos Implicados —“con tanto sintetizador, se me olvidó bailar”—, hay quien tenía muy presente que tocaba danzar. De acuerdo a los anuncios de ayer en la casa verde, se han movido los circuitos hasta la saciedad sin preocuparse de si se les fundía el presupuesto en mover los pies: si te mueves como un zombi, ¡despreocúpate!
“¿Qué es lo que buscas sin cesar? En verde, en rojo, en negro, no me digas más. Sé que sé, sé que ya, sé que ya no puedes más”, han debido pensar. ¿Qué importa el futuro, si te programaron sin pasado?
Eso sí, ahora es tu turno. Mide bien tu posición. Da comienzo el maratón. Es pura competición. Queda mucho por bailar y oyes de fondo: “¡Ven y baila junto a mí!”.
La imagen de la semana
Los tomates del supermercado en febrero saben, como mucho, a plástico. No hay una variedad que se salve. Hace unos veinte días, la periodista Cruz Aguilar se preguntaba qué fue de los tomates de colgar con los que pasaban el invierno los abuelos. Pues están en casa de quienes han decidido ver el huerto como algo más que flor de verano en el clima turolense. No tenía ni idea de que existían variedades que aguantaban meses sin necesidad de tratamientos. De repente, me enteré de que en Alacón, entre otros pueblos, seguían conservando estas variedades. Y Maria José Lázaro me proporcionó algunas semillas. Desde entonces, en mi casa no faltan los tomatillos de colgar.